Muška dominacija - (MaleDom) BDSM

Već dugo sam na internetu i uopste u komunikaciji sa BDSM ljudima. Po prirodi stvari, upoznao sam mnogo submisivnih žena različitog nivoa iskustva i poznavanja sebe u BDSM. Bez obzira na iskustvo i na količinu komunikacije koje su ostvarivale na netu ili mimo njega sve (baš sve) imaju isti problem.

Problem je oličen u raznim porukama i pristupu pojedinaca koji sebe predstavljaju na Domovi i sl. a sadrzaj tih poruka je, blago rečeno nekulturan i prostački što mnoge podčinjene žene ne mogu u potpunosti da ignorišu. Takvi nastupi veoma negativno utiču, posebno na submisinve žene koje su tek zakoračile u BDSM svet i pokučavaju da saznaju sta tu sve ima i gde se one u svemu tome nalaze. Umesto da budu dočekane sa dobrodošlicom i ponudom za pomoć i smernicama, obično uvek nalete na nekog od nesavesnih, prostih i nekulturnih samozvanih "Domova" koji im BDSM predstave u veoma lošem svetlu.

Ovo veoma često ima za posledicu potpuno povlačenje submisivnih žena još u samom početku svog istraživanja. Posledice su ozbiljne, pre svega sa njih same jer pomisle da je BDSM veoma loš kad već u provom kontaktu naiđu na ovakve ljude pa krenu da potiskuju u sebi svoje sexualne potrebe što nikako nije dobro i proizvodi veliko lično nezadovoljstvo kao i frustraciju.

S ovim u vezi, našao sam i preveo jedan dobar tekt koji bi mogao da da korisne smernice kako sa same submisivne tako i za Domove:

 

Deset saveta za neiskusnu (početnicu) submisivnu ženu

Da pogodim. Ti si žensko, uporno imaš čudne, uzbuđujuće, učestale fantazije koje se stalno vraćaju, o moćnom, zapovednički nastrojenom muškarcu koji zna kako sa tobom. Možda pokida odeću sa tebe i jednostavno te uzme. Možda te baci na sve četiri i spankuje te. Možda te veže golu, raširenih ruku i nogu za krevet i satima te “muči” i napaljuje. Možda zaključa okovratnik oko vrata i naredi ti da klečiš pored njegovih nogu – i ti to sve uradiš, ujedno se plašeći i obožavajući svaki sekund.

Da li su ove fantazije postale toliko intenzivne i učestale da čine deo skoro svakog maštanja? Da li su postale centralna tema marturbacije? Da li si netom krstarila u potrazi za ličnim oglasima u kojima muškarac spominje vezivanje, spanking i druge aktivnosti u vezi sa tim? Gledala ih sa čežnjom ali se nisi usudila da odgovoriš? Da li si pomišljala da pitaš partnera da ti pomogne da istražiš svoje fantazije? Da li se brineš da ako muškarcu pomeneš ove želje da ćeš biti silovana ili pretučena? Da li se pitaš kako ćeš ikad uspeti da pomiriš svoju duboku potrebu za podčinjavanjem sa svojim svakodnevnim životnim stavom? Da li imaš rastući osećaj da moraš nešto da uradis u vezi sa tim osećanjima ili ćeš “poludeti” od frustracije?

Ako su ti mnoga ova razmišljanja i osećaji poznati, onda je izvesno da imaš erotski potčinenju stranu i da si spremna ili skoro spremna da istražuješ ovaj aspekt sopstvene ličnosti. Ako se slažes sa mnom oko ovoga onda moram da ti kažem da za tebe imam neke dobre vesti a i neke loše vesti – a imam i neke savete.

Pre nego što nastavim, dozvoli mi da se predstavim. Moje ime je Džej Vajzmen. Ja sam muškarac, rodjen 1949., koji trenutno (1998) živi u Los Anđelesu i u dugoj i stabilnoj sam vezi sa predivnom ženom, Dženet. Istražujem i praktikujem stvari koje su povezane sa erotskom dominacijom i podčinjavanjem od 1971., ja sam primarno – ali ne ekskluzivno- dominantan u mojim fantazijama a od 1975. sam član BDSM zajednice Bej okruga.

Tokom vremena prisustvovao sam verovatno preko hiljadu predavanja, demonstracija, diskusionih grupa, žurki i ostalih sličnih dešavanja u vezi sa BDSM. Takođe, lično sam držao mnogo prezentacija BDSM grupama po celoj državi. Više od 25 godina savetovao sam, učio, bio mentor, trenirao i na druge načine asistirao mnogim submisivnim početnicama, i mnogim drugima, tokom njihovog istraživanja BDSM-a. Verovatno sam najpoznatiji kao autor knjige “SM 101: A realistic Introduction”.

U redu. Dosta o meni. Sad, kao što sam pričao o tvojoj situaciji... imam nekoliko dobrih vesti kao i nekliko loših ali imam i nekoliko saveta. Nastavak nije zamišljen kao sveobuhvatni vodič ali bi trebalo da ti pomogne da pokreneš stavari sa mrtve tačke i to na dobar način.

Prvo, dobre vesti: I više je nego moguće da svoje fantazije istražujes na zdrav, siguran i konstruktivan način bez ikakvog umanjivanja tvoje ličnosti i bez ugrožavanja tvojih svakodnevnih pogleda na svet. Takođe, i više je nego moguće da pronađeš muškarca koji je dobar, pristojan, moralan i definitivno nije nasilna ličnost a koji će ti pomoći da istražuješ ovaj deo tvoje ličnosti. Čak postoji pristojna šansa da ćeš završiti u dugoj vezi sa takvim muškarcem i pri tome se osećati oduševljano. Poznajem mnoge submisivne devojke koje su pronašle svog “Master Right”.

A sad, loše vesti: Nekoliko “pokvarenih jabuka” vrebaju u BDSM pakovanju. Ne postoji odgovarajući ispit koji neki Dom mora uspešno da položi da bi bio dobar Dom. Ne postoji škola za to a još manje diploma. Bilo koji idiot se može proglasiti za “Doma”. Kreten od 49 godina koje je jednom pokušao da veže devojku kada je imao 16 godina može da tvrdi: “Ja imam preko 30 godina iskustva.”

Imajući ovo u vidu, može biti teško ili čak nemoguće za početnicu (kao što si ti) da brzo primeti razliku ismedju tvrdnje i stvarnog stanja. Dalje, takodje je moguće da naiđeš na “Doma” koje je nemoralan, manipilator, iskorištavač, nasilan i veoma loša osoba za tebe i tvoje otvaranje i poveravanje na način na koji to čine submisivne devojke prema Domu. Petljanje sa takvom osobom može da ima velike posledice, emocionalne i fizičke. Nažalost, takodje poznajem i submisivne devojke koje su imale nepriliku da budu u vezi sa “Master Wrong” ili čak sa “Master Noćna Mora”. Većina se oporavi ali neke ne.

Da ne bi ostala pod utiskom loših vesti, prelazim na savete: Ono što ćes raditi veoma realno može se nazvati “istraživanje divljine”. Prema tome, veoma je bitno da pristup tvog istraživanja BDSM-a bude sličan istraživanju drugačijih divljina. Taj prostor kao takav, sadrži mnogo prelepih stvari kao i opasnosti. Učini sebi veliku uslugu i nikad ne zaboravi te dve izuzetno važne činjenice.

Sad da vidimo kako bi mogla da pristupis istraživanju divljine?

Savet 1: Uči i na druge načine se pripremi

Jedno je sigurno, imaš sreće jer nisi prva koja mora da istražuje BDSM. Naprotiv, BDSM je već veoma istražen a mogi istraživači pre tebe su veoma voljni da podele svoje pronalaske. Pošto ne postoji jasan zakon šta nije a šta jeste odgovarajući BDSM, u realnosti postoji približan konsenzus medju iskusnijim članovima BDSM zajednice o većini tačaka. Većina iskusnijih ljudi je došlo do sličnih zaključaka i preporuka i mnogi od njih su veoma voljni da podele informacije sa zainteresovanima. U praksi, postoji nekoliko veoma dobrih knjiga, BDSM edukacionih organizacija i svakako veoma bogata baza podataka na internetu.

Takodje, opet, što više prilaziš istraživanju divljine, bilo bi pametno da se malo pripremiš za vanredne situacije. Da se ispune uslovi za siguran sex, pre svega (kondomi itd.). Da li znaš sta je “sigurna reč” (safe word) i kako funkcioniše “tihi alarm” (silent alarm)? Saznaj ovo pre nego što se budeš igrala sa nekim nasamo. (google.com čini čuda)

Savet 2: Saznaj vise o sebi

Ne postoji ministartsvo za BDSM i praktikovanje istog da bi uredilo zakon po kojem je nešto pravi ili krivi BDSM. Prema tome, sama moraš saznati šta je za tebe prihvatiljivo u BDSM a šta nije. Ipak, postoji određeno slaganje kod iskusnijih članova po pitanju mogih granica da li je nešto odgovarajuće ili nije. Bilo bi dobro da potražiš i upoznaš se sa raznim varijantama ovih razmišljanja.

Konkretnije, bilo bi veoma glupo da se upoznaš samo sa jednim viđenjem BDSM-a i da zavisiš od takvih informacija, bez obzira koliko ubedljivo ili autoritativno izvor informacija zvuči. Pokušaj da saznaš informacije na neku temu od barem tri različita izvora. Pokušaj da razgovaraš sa što više ljudi koji imaju šta da kažu i čuješ njihova mišljenja i iskustva.

Savet 3: Vreme je tvoj najbolji i najvažniji prijatelj

Žurenje u BDSM nije dobra ideja. Polako, imaš vremena. Razgovaraj sa ljudima koji su već domaći u BDSM. Razgovaraj sa što više njih. Posmatraj njihove različite ideje, misli i viđenja praktikovanja BDSM-a. (Mnogi od njih će ti izgledati možda i strašni sa svim tim bičevima, lancima, kanapima itd. ali nedaj se uplašiti.) Nikako se nemoj previše brzo i čvrsto vezivati sa bilo kim i izolovati sebe od ostalih ljudi.

Poenta: Veoma opasni i nasilni predatori obično izbegavaju mejnstrim BDSM zajednicu zato što znaju da će veoma brzo biti otkriveni i izopšteni. Zbog toga, oni vrebaju na ivicama zajednice i pokušavaju da zgrabe početnicu koju nizak nivo znanja i neiformisani stavovi čine veoma ranjivom. Usput... pogodi šta si ti?

Savet 4: Mogla bi dobiti mnogo više pažnje nego sto možeš da ispratiš i podneseš.

Ti si žensko koje ulazi na teritoriju gde je uobičajeno da ima više muškaraca nego žena. Mnogi od njih traže ženu za BDSM. Međutim, izvestan broj žena traži ženu. Takodje, solidan broj parova traži ženu. Prema tome, veoma je moguće da ćeš biti zatrpana porukama, kako kulturnim tako i nažalost, nekulturnim. Nema ništa loše u dobijanju svih tih poruka samo je bitno da ne brzaš. Lične podatke kao što su ulica stanovanja, broj telefona, gde radiš, koju školu/fakultet ideš itd. nema potrebe da daješ brzo.

Tvojom pojavom, kao nove u BDSM zajednici, možeš podstaći takmičenje oko tebe ali znaj da najuporniji ne mora da znači da je prava osoba za tebe. Nažalost, obično i nije. Fini momci se obično drže uzdržanije iz poštovanja i kurtoazije dok se oni drugi obično svim silama nabacuju.

Drži razne opcije otvorenim. Pokušaj da se sastaneš i upoznaš sa što više muškaraca. Ne dozvoli da bilo koji muškarac (žena ili par), ima monopol nad tvojim vremenom i pažnjom.

Takodje, poznatiji ljudi u BDSM zajednici i aktivniji članovi su verovatnije sigurniji i osobe od više poverenja. Kao pravilo je da muškarac koji je u BDSM zajednici duže vreme i poznatiji je, verovatno je provereniji od drugih članova i dokazan vremenom kao pouzdana osoba. Manje poznati ljudi podstiču više pitanja. I opet, ne žuri... imaš vremena.

Poenta: Nisi apsolutno ni pod kakvom obavezom da se ponašaš potčinjeno u odnosu na bilo koga dok se vas dvoje (ili troje ;) ) kao ravnopravni sagovrnici ne dogovorite tako. Ako ti neko počne insistirati da ga odmah zoveš Gospodaru i sl., pokuša da ti izdaje naređenja, dotakne kao da ste prisniji ili kaže da nisi odgovarajuće submisivna a da se niste predhodno ni oko čega dogovorili i nisi pristala da budeš njegova sub... to je dovoljan signal da se upali alarm za sumnjive likove. U takvim siguacijama trebalo bi da kreneš dalje, brzo...

Sa druge strane, prijateljski, kurtoazni pristup od strane dominantne osobe je veoma dobar znak. Kvalitetni domovi streme odmerenijem, pažljivijem i pristupu sa poštovanjem.

Savet 5: Tvrdnje “ja sam veoma iskusan” i sl. uzmi sa velikom rezervom

Neki ljudi, u pokušaju da te impresioniraju, tvrdiće da su veoma iskusni i da si eto baš ti ono što im treba. Budi veoma skeptična prema svakom ko iznosi takve tvrdnje, posebno ako tvrde da praktikuju pravi BDSM i da su pravi Domovi/Gospodari.

Imaj u vidu da je malo hvaljenja obično normalno od strane muškaraca. Prema tome, pusti ga da priča ali slušaj pažljivo šta priča i kako priča. Pitaj ga: Koliko je dugo u BDSM zajednici? Koliko ljudi lično poznaje? Da li je prisustvovao druženjima i izlascima? Da li je nekad prisustvovao na nekoj žurci i da li je poziv upućen ponovo? Pitaj ga da li može da te uputi koje dobre BDSM knjige možes pročitati ili članke na netu? Pitaj ga da ti kaže šta sadrže dela koja ti je nabrojao? itd. Postoji mnogo pitanja da proveriš njegovu relevantnost i upućenost u stvari o kojima priča.

Pitaj šta misli o ljudima u BDSM zajednici i šta on misli da oni misle o njemu. Dominantni muškarci često imaju jaku ličnost i čvrsta mišljenja pa prema tome često izražavaju jake reakcije. Prema tome, biće sasvim normalno da ima loše mišljenje o nekoliko ljudi u zajednici ali da li ima loše mišljenje o svima? Takođe, da li na sve gleda kao na neprijatelje?

Koliko prijatelja ima? Da li se baram slaže da većinom drugih dominantih? Šta o njemu misle dominantne žene koje poznaje? Kakvo mu je mišljenje o potčinjenim muškarcima i da li se slaže sa njima? Jednostavno, da li je sposoban da ima bliska prijateljstva?

Kada izađeš sa njim na sastanak, obrati pažnju kako tretira ljude npr. osoblje koje vas služi u kafiću. Zapamti, kako bude tretirao konobaricu, kako će možda tretirati i tebe za koji mesec. Velika je razlika između dominantnog muškarca i neučtivog, sirovog prostaka.

Šta sada misli o prošlim partnerkama? Ako ima nisko mišljenje o 1-2 to je relativno normalno ali ako tvrdi da su većina ili sve bile loše, nestabilne, lažljive itd. vreme je da se zapitaš i zabrineš.

Proveri njegov smisao za humor jer to obično dobro pokazuje kakav je karakter. Budi oprezna sa dominantim osobama koje ne znaju da se šale na svoj račun.

Savet 6: Imaj u vidu da postoje i zlonamerna upozorenja

BDSM zajednica je sastavljana od ljudi. Ljudi mogu biti moralni i nemoralni. Dobar deo ljudi u BDSM zajednici se pridržava moralnih normi ali postoje i neki koji se ne pridržavaju. Nažalost, BDSM zajednica je tip koji privlači razne ličnosti sa ličnim konfliktima, razočarenjima, kompleksima itd.

Dok zajednica pokušava da upozori početnike na pojedince koji su opasni, treba imati na umu da ta upozorenja obično nisu organizovana, obično im nedostaje dobar tajming a često im nedostaje objektivnosti na koji ih način predstaviti. Zbog toga, nažalost, upozorenja mogu biti iskorišćena od nedobronamernih ljudi. Zapamti da je obično postoje dve strane priče tako da je bitno da objektivno proveriš upozorenja koja ti dolaze.

Savet 7: Posebno se čuvaj osoba koje pokušavaju da te izoluju

Verovatno najglasniji alarm da je potencijalni partner ustvari nasilan ili na druge načine nedostojan da bude tvoj Dom je njegov pokušaj da ograniči tvoj pristup informacijama iz drugih izvora, pored njegovog.

Probaj ovaj test: Reci mu da razumeš zašto ne želi da pričaš sa drugim muškarcima i pitaj šta misli i oseća u odnosu na tvoje kontkate sa drugim izvorima informacija (druge sub žene, internet, knjige...)?

Ako čvrsto odbacuje diskusije i učenje o BDSM iz drugih izvora osim njegovog, budi veoma oprezna! Ako ne želi da čitaš knjige, članke o BDSM koji nešto uče i objašnjavaju već samo dopušta da čitaš izmišljene BDSM priče i ako te sprečava na bilo koji drugi način da “kvariš” sebe “lažnim” BDSM idejama kad je on spreman da ti učini čast i nauči te “pravi BDSM” (njegov)... beži od njega!

Sa druge strane, ako ti da knjigu da čitaš, uputi te na neki sajt ili članak, vodi te na različita druženja i upoznaje te sa drugim ljudima, usmerava te na kontakte sa drugim submisivnim ženama... možda si našla ono što tražiš.

Savet 8: Uspostavi prijateljstvo sa drugim submisivnim ženama

Čvrsto sam ubeđen da prvi izvor informacija za početnicu treba da budu druge submisivne žene. Posebno ako je moguće da se informacije dobijaju iz direktnog razgovora, oči u oči. Još ako je to grupa od nekoliko sub žena, tim bolje.

Obično postoji velika doza kolektivne mudrosti u takvim grupama pa početnica može da nauči mnogo za kratko vreme. Jedino ograničene je da ne pristaješ na eventualne ponude tipa “bilo bi odlično da probaš par igrica sa mojim Gospodarom ili sa mnom”. Moj predlog je da to diskretno i tiho odbiješ. Takođe, upoznajući druge submisivne žene videćes da možda imaš mnogo zajedničkog sa nekima od njih pa možda postanete veoma bliski prijatelji.

Između ostalog, u ovakvim druženjima možeš da proveriš reputaciju određenog Doma. Ukoliko većina ima dobro ili loše mišljenje o njemu, to je sigurno važan signal. U oba slušaja, pokušaj da ti preciziraju žašto imaju takvo mišljenje. Koje su tačno stvari koje je uradio ili nije a da su tako dobre ili loše? Mišljenja koja nisu zasnovana na činjenicama ne vrede mnogo.

Savet 9: Istražuj

Tvoja prva godina provedena u BDSM obično će predstavljati ogroman lični napredak i promenu. Verovatno ćeš imati mnogo novih iskustava, upoznati mnogo novih ljudi i prošititi mnoge vidike. Takođe, istražujući svoju submisivnu stranu ličnosti možda saznaš da imaš i neke dominantne crte.

(Većina ljudi u BDSM su ustvari swich s tim da je jedna uloga večinom prevladava ali se povremeno dešavaju iskakanja u drugu ulogu.)

Takođe, verovatno ćes imati priliku da bliže pogledaš teme kao što je bisexualnost ili poligamija. Primetio sam da je najmanje pola žena u BDSM zajednici “relativno heterosexualno” a mnogo parova je otvoreno za treću osobu.

Verovatno ćeš imati i priliku da istražuješ mnogo različitih BDSM igara. Npr: možda imaš fantaziju da budeš vezana pa ćeš najverovatnije dobiti priliku da to istražuješ. Takođe, možda ćeš dobiti šansu da istražuješ aktivnosti kao što je spanking, bičevanje, korištenje štipaljki, kapanje voska itd.

Još jedan savet: Normalno je da će ti se pomisao na neke aktivnosti u početku sviđati mnogo više nego pomisao na neke druge, čak i kad ih probaš može biti isto ali neke (ne sve) stvari koje ti nisu zadržale pažnju prvi put veoma lako mogu da ti budu izuzetno zadovoljavajuće u nekom kasnijem pokušaju. Jedno je sigurno: “Nikad ne reci nikad.”

Sa druge strane, postoji pravo vreme i mesto za istraživanje. Veruj svojoj intuiciji. Ako osećaš da je uraditi nešto stvarno u redu onda je verovatno tako. Isto važi i za loš osećaj. Konkretno, ne žuri slepo ni u šta. Nema potrebe za žurbom da se uradi bilo šta. Istina se obično otkriva vremenom pa prema tome, daj sebi vremena.

Takođe, moglo bi biti veoma pametno, sa pozicije sigurnosti, da početni deo istraživanja uobičajenih stvari kao što je npr. vezivanje probaš u nekoj BDSM grupi tako da izbegneš eventualne probleme ako izabereš pogrešnog, neiskusnog i sl. partnera. Grupa će uvek reagovati na sve nepravilnosi i zaštititi te.

Primetićeš kako se stvari razvijaju u vezi koju ostvariš sa Dominantim muškarcem. Iako svaka veza ima uspone i padove, uspehe i neuspehe, krize i mirno vreme.. sveukupno treba da bude lepo i dobro. Ako se u osnovi osećaš srećno a tokom vremena još srećnije sa svojim partnerom i vezom, to je veoma dobar znak.

Sa druge strane, ako se u osnovi osećaš nesrećno a tokom vremena još nesrećnija i nezadovoljnija sa partnerom i vezom, to je loš znak i vreme je da kreneš dalje.

Savet 10: Kada odgovarajuće vreme dođe, pomozi u edukaciji i orjentaciji novim submisivnim ženama i drugima.

Interes za BDSM rapidno raste pa je još veća potreba za realnim izvorima informacija. Nemoj biti začuđena kada te drugi ljudi koji saznaju za tvoj interes za BDSM krenu da te ispituju za informacije i savet. Ovo se može desiti mnogo pre nego što se osetiš spremom za tako nešto. Ne brini previše jer ono što znaš možeš i da podeliš ili da uputiš na neki drugi izvor informacija. U svakom slučaju, veoma brzo možeš i sama postati dobar izvor informacija.

Zapamti, da veoma ima smisla reći da je konkurencija žestoka i da se vodi skoro rat između dobrih Domova i loših predatora oko srca i uma submisivnih početnica. Dobrim Domovima uvek treba još članova koji će biti deo tima. Pridruži im se kada si spremna.

Želim ti sve najlepse u istraživanju.

Kraj

Džej Vajzmen